2022-01-01から1年間の記事一覧

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私が長く興味を持ち続けられるのって、自分で開拓したもの限定だなとふと思って怖くなった 人におすすめされたものにも一時的には興味を持つけど、持続したことない 自分が思ってるよりずっと自己中心的というか人に興味がないのかも 嫌だなあ

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別れとか退職とか、自分で終わりにするのって本当勇気いる あとから終わりにしなかったほうが幸せだったと思っちゃったら絶対後悔するしね

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またブログ読み返してて気づいたんだけど、負の感情はつい昨日のことのように実感として思い出せるのに、ポジティブな気持ちは輪郭がぼんやりしている感じがする

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今までの人生、あんまり寂しさに向き合ってこなかったのかも 慣れてない、受け入れ方がわからないだけ説

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ちゃんと味わうことをものすごく意識し始めたら急に必要以上に食べなくて大丈夫になった やっぱりメンタルと食欲は直結してるな

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考えること自体が苦手というわけではなくてシンプルに頭の回転が遅いんだろうな〜 考えられはするから後で反省会になっちゃう

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考え出したらキリがないのでもう考えない いつでもその時の自分が出した答えが正解 どの道を選んだってどこかでは後悔するようにできているはず

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今まで書いたブログを全部読み返してみた とにかく自己肯定感を上げるのに必死なんだなあ、わたし 自分が書いた言葉に少し救われることもあって、このブログはやっぱり続けていこうと思う

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私はこの3年間自分のことばっかり考えていて彼のために何かしたいと思う余裕がなかった 彼はそれでいいと言ってくれたけれど、それを負担に感じてしまっていた それで彼と別れたのはやっぱり正解だったと思う、というかそう思うしかない エゴかもしれないけ…

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最近たべものをちゃんと味わってないことに気づいて反省 食べるという行為そのものが目的になってる

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人の好きなものを否定しない 人のことを信じすぎない

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・当たり前すぎるけど、ひとり親家庭っていっても環境は人それぞれ ・学校では点数だけでできないとレッテルを貼られるけど、1:1で向き合えばそうではないこともある(理解できないのではなく学習のしかたがわかっていないだけ) ・子供が自分で提出物を出せな…

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誇りなんて言葉ひさびさに使ったけど、誇りを持てないくらいなら辞めたほうがいいよね、人生一回だけだもん

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家族って一番身近な宗教だよなあ、

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好きだったなあ、って言葉一生忘れられないね

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友達と彼氏ってなにが違うんだーーー！！！(cv.大樹)

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久々にばっさり髪を切っただけで気持ちが軽くなって、普段誘わない人に声かけたりしてる なんか思ってるより自分の脳って単純なんだな 自分の性格のことであれこれ悩む必要もない気がしてきた

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結局人生って、自分と自分を大事にしてくれる人たちをどれだけ愛せるかっていうゲームじゃない？ 自己肯定感は最強

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ボランティア、彼/彼女らが置かれている環境も、成績を左右する大きな一因となる、という当たり前のことを実感できたのが大きかった 成績を上げる方法として、たとえば「勉強時間を増やす」が簡単にはできない、とか

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今考えていること全部 ・人と関わるのは好き ・人と関わる仕事、誰かのためになる仕事がしたい ・今の仕事は人と関わるとはいえない、仕事自体は嫌いじゃないけど、人と関わる、人のことを考える機会や余裕がないのがしんどい ・人の感情を想像して自分のも…

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気を緩めた瞬間にコロナに罹って体は正直だなと思った 味覚が戻ってきてうれしい

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主語が自分含む複数人のとき、絶対「〇〇さんと私」のように私を最後にするようにしてるんだけど、大学の同期に指摘されてびっくりした記憶が急に蘇ってきた そういう誰にも気づかれなくてもいい自分だけのルールに気づくひとは、好き嫌いとか関係なく少し特…

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両親の不仲、尊敬できない父、過干渉な母 この3コンボで私の結婚願望がなくなってる気がする

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結婚「しない」派でも、結婚したいと思えないという意味ではやっぱり結婚「できない」ってことになるなとふとおもった

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姿勢がいいひと 優しすぎないひと 私の話を笑って聞いてくれるひと きれないひと

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「大人になって、自分で自分にかけてきた呪いを解く作業をしている」 正確な言い回しは忘れてしまったけど、Twitterで出会った、とても好きな言葉 解くのに必死で、ようやく自分を主語に語れるようになってきた状態で、まだ誰かと一緒に生きることまで考える…

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人のために働きたい 働くことは生きることなのだから 私は人のために生きたいのだ 逆説的だけど、人のために生きたいから人のためになる仕事がしたい それも巡り巡ってということではなくてダイレクトに関われる仕事 ただ、それは自分の生活を守ったうえで成…

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いまだに、大学生の時に留学しなかったことを後悔して、しなかった理由について思いを巡らせてしまう 家庭の事情が〜と言い訳はできるけれど、結局そこに甘えて自分が逃げたことに向き合ってないというか でも、「家庭の事情で諦める」という理由が現実的な…

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ほうれんそうがほんとに大事なんだなと4年目になっていまさら反省 わからないことをわからないと言う 勝手に判断しない まあ大丈夫でしょ、と思わない

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うーん、なんかこの1週間辛かったけど、チームが作られていく感じを目の当たりにできたのはすごく良かったかも ちゃんと楽しかった ひとりだったら、自分が組織の一員でなかったら、こういう経験はできないんだろうなあと あと嫌なやつだと決めつけていたら…